Die Utopie

Wie nennt man es wenn man eine Wunschvorstellung hat, von einer "Welt" in der es nicht nur anders ist als in dieser, sondern in der es einfach nur unbeschreiblich perfekt ist? Utopie. Es ist schrecklich, aber seit Anfang des Jahres mache ich mir etwas vor. Lächle obwohl ich traurig bin, nicke mit dem Kopf und stimme zu obwohl mir nach weglaufen zu mute ist. Es scheint man kann wirklich blind vor Liebe sein, seine Augen verschließen vor den Fehlern und der Unfähigkeit des Partner - aber das funktioniert nicht dauerhaft. Ich bin hin und her gerissen, zwischen nicht aufgeben und einsehen dass meine Wünsche Träume bleiben und meine Hoffnungen vergebens sind. Die nahe liegenste Entscheidung wäre ihn zu verlassen und mein Baby alleine groß zu ziehen. Viel Unterschied zum jetzigen Leben hätte es nicht, da er sich ohnehin nicht für dieses Würmchen interessiert und es nur als störend und Geld-schluckend empfindet. Mit der Ausnahme dass ich(!) meine Ruhe finden würde und nicht mehr diesen Streitereien ausgesetzt wäre. Vielleicht würde ich auch irgendwann jemanden kennen lernen, der mich auf Händen trägt oder zumindest so liebt wie ich bin und für meinen kleinen Engel das selbe Empfindet. Und selbst wenn ich lange allein bleiben sollte, wäre das wohl möglich immer noch besser als mit einem Typen zusammen zu bleiben der mir das Leben unnötig schwer macht und sein eigenes Kind als Dorn im Auge wahrnimmt. Doch ist das alles nicht so einfach, immerhin waren wir ja mal glücklich aber wenn er - obwohl er weiß was schief läuft - sich nicht die Mühe macht an sich zu arbeiten, macht es dann noch einen Sinn auf bessere Zeiten zu hoffen? Ich wage zu bezweifeln dass alle Männer ihre schwangeren Freundinnen so behandeln wie er mich behandelt. Ich darf weder erwähnen dass ich schwanger bin, noch irgendein Wort darüber verlieren was sich grade bei Baby entwickelt, wie große/schwer es jetzt ist oder wie mein Gyn-Besuch war. Die Ultraschallbilder werden sich 3sek lang angeschaut und mit dann weggelegt und für meine Weh-Wehchen wird ohnehin nichts getan. Als ich in den ersten Monaten unter starker Übelkeit litt, war es zu viel Arbeit mir einen Tee zu kochen, nur unter murren und knurren und meckern wurde das an den Tagen gemacht an dem wirklich nichts mehr ging. Vor wenigen Wochen bin ich beim Einkaufen ohnmächtig geworden und alles was ich zu hören bekam war, dass es peinlich war, weil alle geguckt haben und bei jedem Einkauf den wir danach zu zweit hatten kam "Und? Kippst Du heute wieder um? Denn setzt Dich gleich dahin!" Nun bekam ich vom Gyn Tabletten verschrieben weil mein Blutdruck zu hoch ist und dafür wurde mir auch ein schlechtes Gewisse gemacht, ob die wieder 30€ kosten würden, wie die anderen scheiß Tabletten (Femibion Schwangerschaft 2)und oooh Überraschung sie waren umsonst. Als ich antwortete, dass ich die Blutdrucktabletten bräuchte, selbst wenn sie 50€ kosteten wurde ich nur böse angesehen. Beim Einkaufen darf ich unter keinen Umständen in der Baby-Abteilung landen, stehen bleiben und gucken. Dazu sei gesagt, ich bin im 5.Monat schwanger und habe NOCH NICHTS für das Baby gekauft, weil ich nicht durfte. Egal was es ist, es ist Schwachsinn und das Baby braucht das nicht. "Wozu Trinkflaschen?? Ich denk Du willst stillen??" Ist das nicht traurig? Ich bettel nun schon seit einigen Wochen um ein Seitenschläferkissen, was später auch als Stillkissen dienen kann, sowie evtl als Nestchen im Laufgitter. Es kostet 8,99€ Plus 4€ für einen oder zwei Bezüge. Ist nicht die Welt oder? Anscheinend ja doch, denn das könne ich ja kaufen wenn das Baby da ist (genauso wie Nullis, Baby Nagelpflege Set, Windeln, Strampler, Nachtlicht, Hochstuhl, Bettwäsche ect.pp.) Einige werden mich sicherlich verurteilen, wie ich mit so einer schrecklichen Person ein Kind zeugen konnte... aber ich versichere euch, er war nicht immer so. Um ehrlich zu sein war ich diejenige die nicht unbedingt Kinder wollte, die sich nie damit anfreunden konnte irgendwann mal Mutter zu werden. Versteht mich nicht falsch, ich liebe Kinder und komme mit ihnen super zurecht (in meiner Familie gibt es viiiiiiiiiiiele Kinder von 0-8) aber ich selbst wollte das nie. Als ich dann erfuhr das ich schwanger bin habe ich Tage lang nur geweint, während er sich anfangs total gefreut hat und dann gab es einen Umschwung. Ich las mich in die Thematik ein, was mein Baby jetzt für Bedürfnisse hat, was ich als Schwangere tun kann damit es Baby im Bauch gut geht und er... distanzierte sich, weigerte sich mir zu zuhören oder selbst mal was zu lesen. Alles was ihn nach wie vor interessiert sind seine Kinder-Comics von Spiderman und seine Computer Spiele. Wenn er am Wochenende von morgens bis abends davor sitzen darf und ich ihn in ruhe lasse ist alles supi, aber wehe ich möchte was von ihm (mal an die frische Luft mit den Hunden, zu meiner Cousine oder einfach nur mal fix zum Bäcker ein Stück Kuchen (selber backen darf ich ja nicht), dann ist wieder halligalli. Einige vertraute Leute wissen einiges davon, wie er sich verhält und was er so mit mir macht - sagten mir aber ich solle die Zähne zusammen beißen, es würde sich schon legen und wenn das Baby da ist wird alles gut. Aber was wenn nicht? Das Würmchen wird vermutlich auch nachts mal weinen und dann wird er sich aufregen weil er nicht schlafen kann und früh raus muss zur Arbeit. Nachdem er Feierabend hat werde ich sicherlich auch noch eins, zwei Sachen von ihm verlangen und er wird genervt sein, weil er nicht spielen kann. Unser kleines wird über die Jahre einiges an Geld schlucken, selbst wenn man darauf achtet wo man die Kleidung kauft und nicht das teuerste nimmt, aber das wird Geld sein was ihm fehlt damit er sich seine neue Konsole und neue Spiele kaufen kann. Mich stört das ehrlich gesagt nicht, denn ich freu mich auf mein Baby und ich würde mich lieber mit Babykram eindecken als selbst shoppen zu gehen (was ich im übrigen auch nicht darf). Aber leider wird diese Freude durch ihn sehr gedämpft, weil ich mir doch arge Sorgen mache wie es weiter gehen soll. Ich leide seit meiner Kindheit unter Neurodermitis und in den letzten 2 Jahren war ich glücklicherweise davon eher verschont gewesen aber durch diesen Psychoterror den er mit mir abzieht sehe ich zur Zeit schrecklich aus. Überall zerkratzt und aufgerissene Haut, Hautflechten die sich von den "regulären" Stellen immer weiter ausbreiten und die Creme die dagegen gut hilft kann ich kaum benutzen (bzw nicht in dem Maße dass sie hilft) weil die 6€ die sie kostet (dafür reicht sie ca 6 Monate) zu viel sind um sie nachzukaufen. Ich glaube ich mache mir wirklich etwas vor wenn ich denke es wird besser wenn das Baby da ist. Aber was soll ich denn tun, wo sollen wir hin? Hinterher heißt es ohnehin ich wäre die dumme, weil ich ihn verlassen habe und mir das ja selbst ausgesucht hätte alleinerziehend zu sein. Vielleicht bin ich zur Zeit nicht einfach, aber ich bin auch nicht schwieriger als sonst. Ich mache mir eben nur Gedanken und die sind, meiner Meinung nach bei so einem Verhalten, gerechtfertigt. Aber leider läuft einem der Traumprinz nicht mal eben über den Weg.